« Docteur, il y a un colis pour vous. Je le mets où ?
- Laissez-le dans le coin, à droite de l’entrée.
-Oh ! ce n’est pas un petit paquet. On a dû prendre notre plus gros transporteur pour l’amener, un peu dans le style cargo.
- Mais je ne suis pas une usine.
- Je ne sais pas, cela a l’air d’être une grosse machine. Vous travaillez dans la médecine nucléaire ?
- Pas du tout.
- Ouf ! me voici rassuré. Je vous sentais déjà radioactif, faisant, “bip-bip” dès que quelqu’un vous approche ou avec des rayons violets-noirs sortant de vos yeux en ondulant.
- Vous regardez trop la télévison ou certaines séries.
- Ah ! vous suivez les transmissions à la télé !
- Pas du tout. Je “transe“ assez toute la journée. Je ne vais pas encore m’occuper de transmissions télévisives. Ce n’est sans doute pas ma mission.
- Oh ! le docteur fait des jeux de mots.
- Pardon ?
- Beh, oui ! Transmission non mais mission oui. Alors vous êtes sexologue ou, comment dit-on aujourd’hui, gendrologue ?
- Gendrologue ? C’est quoi ? Quelqu’un qui s’occupe de son ou ses gendres ? Vous n’avez pas idée de la difficulté d’être beau-père.
- Là, je vous crois sur parole.
- Pardon ?
- “Père” vous va bien, “beau“...
- Ne chauffez pas la marmite, votre genre d’humour est déplaisant.
- Vous avez dit “genre” ? Voilà, vous n’êtes pas seulement sexologue mais aussi genrologue.
- Ça suffit.
-C’est vous qui l’avez dit : je transe toute la journée. Vous êtes un médecin qui voit les personnes qui... comment diton... transitent, transposent, transpirent, non ce n’est pas ça. Bref, vous voyez ce que je veux dire.
- Je ne vois pas grande chose et c’est mieux ainsi. Il me suffit de vous entendre. »
- « N’empêche, docteur, votre profession doit être passionnante, exaltante. Ce ne sont pas les transes qui vous manquent.
- Vous avez des connaissances en hypnose, je vois.
- Hypnose ? Je parle des personnes transes. L’autre jour, en faisant des mots croisés, je suis tombé sur une définition commençant pas “trans”. Un peu beaucoup paresseux j’ai cliqué sur Internet. Oh ! une avalanche de “trans”.
- Vous n’avez pas dit que vous aviez un colis pour moi ?
- Attendez, ça doit vous intéresser. Exemple, transamazonienne : une personne transe qui vient de l’Amazonas, je suppose ; transatlantique : l’oncle Sam transe ; transactionnel : un fils transe d’un banquier ; transhorizon : qui vient de loin ; transfigure : la personne transe chez Madame Tussauds, le musée de cire à Londres ; transdermique : votre collègue transe dermatologue ; transférentielle : la psychanalyste transe ; transcrânien : l’intello transe ; translucide : celui qui a déjà fait son coming out ; transbordeur : celui qui vient du bord... quel bord ? Je m’arrête là, je ne sais plus quel bord aborder.
- Finalement ! Alors ce colis ?
- Mais docteur, la meilleure vous la connaissez sans doute déjà : la transidentitié. Je suppose que cela concerne les personnes qui transitent du sud vers le nord, par exemple de l’Italie vers l’Allemagne, et deviennent des transalpins. Si vrai qu’il existe aussi une cisidentité. Tout dépend de quel côté vous vous situez. Vous suivez ?
- Pitié, le colis !
- Non mais, vous vous rendez compte ? Si vous êtes transe à Rome et vous allez à Berlin, vous devenez un transalpin, exactement comme celui qui de Berlin va à Rome, une fois à Rome il est transalpin. Mais si les gens ne savent pas qu’il arrive de Berlin il est cisalpin. Alors qu’il l’était déjà à Berlin, cisalpin, contrairement au premier qui, arrivant de Rome, est devenu transalpin à Berlin. Evidemment pour vous tout cela est facile, vous jonglez toute la journée entre transidentités et cisidentités.
- Ça suffit ! Moi je transite du sang toute la journée.
- Quoi ? Du sang ?
- Oui, je suis le chef du service de transfusion de l’hôpital.
- Oh ! quelle horreur ! Moi qui m’évanouis avant que la goutte de sang sorte de la veine.
- Faites un peu d’hypnose et vous allez vous inscrire au cercle des donneurs de sang.
- D’hypnose ? Vous connaissez l’hypnose ? Avez-vous participé à ces spectacles où vous entrez docteur et vous sortez singe ?
- Du sérieux, s’il vous plaît. Je parle de l’hypnose médicale.
- Ça alors, l’hypnose médicale. J’aimerais bien venir dans votre service malgré ma terreur du sang, vous voir faire tourner sur une table des boîtes de médicaments sans les toucher, peut-être même placer les perfusions en suspension sans ce truc avec des roulettes dans lesquelles toute visite s’y prend les pieds au grand bonheur des infirmiers et même des infirmières, soyons juste, qui doivent courir pour remettre le tout debout afin que le liquide coule correctement, goutte à goutte, comme l’installation de mon oncle dans son jardin. Tiens, une idée : pourquoi ne pas utiliser ces appareils pour le jardin ou le potager bien meilleur marché que les appareils médicaux ? Vous avez sans doute déjà remarqué que des ciseaux ont un prix qui double, triple ou davantage dès que le mot “médical” suit l’enseigne du magasin. C’est vrai, c’est de la qualité et, en plus, c’est stérile.
- Vos discours sont stériles.
- Heureusement. Il ne manquerait plus qu’ils fassent des enfants, de petits discours encore plus stériles.
- Vous me rendez exsangue.
- Je ne suis pas Dracula, et être exsangue pour le patron du service de transfusion... pas une bonne publicité. A moins que ce ne soit pour donner l’exemple et….
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- Laissez-le dans le coin, à droite de l’entrée.
-Oh ! ce n’est pas un petit paquet. On a dû prendre notre plus gros transporteur pour l’amener, un peu dans le style cargo.
- Mais je ne suis pas une usine.
- Je ne sais pas, cela a l’air d’être une grosse machine. Vous travaillez dans la médecine nucléaire ?
- Pas du tout.
- Ouf ! me voici rassuré. Je vous sentais déjà radioactif, faisant, “bip-bip” dès que quelqu’un vous approche ou avec des rayons violets-noirs sortant de vos yeux en ondulant.
- Vous regardez trop la télévison ou certaines séries.
- Ah ! vous suivez les transmissions à la télé !
- Pas du tout. Je “transe“ assez toute la journée. Je ne vais pas encore m’occuper de transmissions télévisives. Ce n’est sans doute pas ma mission.
- Oh ! le docteur fait des jeux de mots.
- Pardon ?
- Beh, oui ! Transmission non mais mission oui. Alors vous êtes sexologue ou, comment dit-on aujourd’hui, gendrologue ?
- Gendrologue ? C’est quoi ? Quelqu’un qui s’occupe de son ou ses gendres ? Vous n’avez pas idée de la difficulté d’être beau-père.
- Là, je vous crois sur parole.
- Pardon ?
- “Père” vous va bien, “beau“...
- Ne chauffez pas la marmite, votre genre d’humour est déplaisant.
- Vous avez dit “genre” ? Voilà, vous n’êtes pas seulement sexologue mais aussi genrologue.
- Ça suffit.
-C’est vous qui l’avez dit : je transe toute la journée. Vous êtes un médecin qui voit les personnes qui... comment diton... transitent, transposent, transpirent, non ce n’est pas ça. Bref, vous voyez ce que je veux dire.
- Je ne vois pas grande chose et c’est mieux ainsi. Il me suffit de vous entendre. »
- « N’empêche, docteur, votre profession doit être passionnante, exaltante. Ce ne sont pas les transes qui vous manquent.
- Vous avez des connaissances en hypnose, je vois.
- Hypnose ? Je parle des personnes transes. L’autre jour, en faisant des mots croisés, je suis tombé sur une définition commençant pas “trans”. Un peu beaucoup paresseux j’ai cliqué sur Internet. Oh ! une avalanche de “trans”.
- Vous n’avez pas dit que vous aviez un colis pour moi ?
- Attendez, ça doit vous intéresser. Exemple, transamazonienne : une personne transe qui vient de l’Amazonas, je suppose ; transatlantique : l’oncle Sam transe ; transactionnel : un fils transe d’un banquier ; transhorizon : qui vient de loin ; transfigure : la personne transe chez Madame Tussauds, le musée de cire à Londres ; transdermique : votre collègue transe dermatologue ; transférentielle : la psychanalyste transe ; transcrânien : l’intello transe ; translucide : celui qui a déjà fait son coming out ; transbordeur : celui qui vient du bord... quel bord ? Je m’arrête là, je ne sais plus quel bord aborder.
- Finalement ! Alors ce colis ?
- Mais docteur, la meilleure vous la connaissez sans doute déjà : la transidentitié. Je suppose que cela concerne les personnes qui transitent du sud vers le nord, par exemple de l’Italie vers l’Allemagne, et deviennent des transalpins. Si vrai qu’il existe aussi une cisidentité. Tout dépend de quel côté vous vous situez. Vous suivez ?
- Pitié, le colis !
- Non mais, vous vous rendez compte ? Si vous êtes transe à Rome et vous allez à Berlin, vous devenez un transalpin, exactement comme celui qui de Berlin va à Rome, une fois à Rome il est transalpin. Mais si les gens ne savent pas qu’il arrive de Berlin il est cisalpin. Alors qu’il l’était déjà à Berlin, cisalpin, contrairement au premier qui, arrivant de Rome, est devenu transalpin à Berlin. Evidemment pour vous tout cela est facile, vous jonglez toute la journée entre transidentités et cisidentités.
- Ça suffit ! Moi je transite du sang toute la journée.
- Quoi ? Du sang ?
- Oui, je suis le chef du service de transfusion de l’hôpital.
- Oh ! quelle horreur ! Moi qui m’évanouis avant que la goutte de sang sorte de la veine.
- Faites un peu d’hypnose et vous allez vous inscrire au cercle des donneurs de sang.
- D’hypnose ? Vous connaissez l’hypnose ? Avez-vous participé à ces spectacles où vous entrez docteur et vous sortez singe ?
- Du sérieux, s’il vous plaît. Je parle de l’hypnose médicale.
- Ça alors, l’hypnose médicale. J’aimerais bien venir dans votre service malgré ma terreur du sang, vous voir faire tourner sur une table des boîtes de médicaments sans les toucher, peut-être même placer les perfusions en suspension sans ce truc avec des roulettes dans lesquelles toute visite s’y prend les pieds au grand bonheur des infirmiers et même des infirmières, soyons juste, qui doivent courir pour remettre le tout debout afin que le liquide coule correctement, goutte à goutte, comme l’installation de mon oncle dans son jardin. Tiens, une idée : pourquoi ne pas utiliser ces appareils pour le jardin ou le potager bien meilleur marché que les appareils médicaux ? Vous avez sans doute déjà remarqué que des ciseaux ont un prix qui double, triple ou davantage dès que le mot “médical” suit l’enseigne du magasin. C’est vrai, c’est de la qualité et, en plus, c’est stérile.
- Vos discours sont stériles.
- Heureusement. Il ne manquerait plus qu’ils fassent des enfants, de petits discours encore plus stériles.
- Vous me rendez exsangue.
- Je ne suis pas Dracula, et être exsangue pour le patron du service de transfusion... pas une bonne publicité. A moins que ce ne soit pour donner l’exemple et….
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STEFANO COLOMBO Médecin psychiatre, psychologue diplômé consultant à la Faculté de Médecine de Genève (enseignement et supervision). Enseigne l’hypnose éricksonienne et la thérapie cognitive en France, Belgique, Suisse et Italie. Conférencier.
MOHAND CHÉRIF SI AHMED (alias Muhuc). Psychiatre en libéral à Rennes. Formation en hypnose et thérapies brèves. Pratique des thérapies à médiations artistiques. Utilise particulièrement le dessin humoristique de situation en thérapie (pictodrame humoristique). Illustrateur et intervenant par le dessin d’humour lors de rencontres et congrès médicaux.
MOHAND CHÉRIF SI AHMED (alias Muhuc). Psychiatre en libéral à Rennes. Formation en hypnose et thérapies brèves. Pratique des thérapies à médiations artistiques. Utilise particulièrement le dessin humoristique de situation en thérapie (pictodrame humoristique). Illustrateur et intervenant par le dessin d’humour lors de rencontres et congrès médicaux.